BONNE ET HEUREUSE ANNÉE!
L'embarquement pour le vol 2014 est annoncé!
N'emportez dans vos bagages que les meilleurs souvenirs de 2013...
Laissez les mauvais moments aux objets perdus.
La durée de votre voyage sera d'exactement 12 mois.
Vos prochaines escales sont : Santé, Amour, Joie, Harmonie, Prospérité et Paix.
Le Commandant de bord vous propose le menu suivant, servi durant le vol :
Cocktail de l'amitié
Suprême de bonne santé
Gratinée de prospérité
Plateau d'excellentes nouvelles
Salade de réussite
Bûche du bonheur
Le tout accompagné de bulles d'éclats de rires!
Bon et agréable voyage à bord du vol 2014
Celle là, elle est ... mortelle !!!!!!!!!! Mémé est réaliste !!!
Elle fête ses 98 ans
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque
l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge,
il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.>
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de
Lucile :
- Je veux être incinérée .....
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence,
puis ajoute :
-Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du
Leclerc.
Émoi général !!!
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites
pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre
que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Là, faut un Aspegic et un whisky...
Bonjour la généalogie !!!!!!!!!!!
La vie moderne !!!!!
EXCELLENT !
Familles recomposées :
En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,
ils'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????
Pour l' aspirine c' est 4 par jour !!!
Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête...
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria : Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
Écoute cela lui dit la première :
Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais
Quand j'avais 40ans, j'en demandais
Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir
Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir
Quand j'avais 70 ans, j'avais oubliéque ça existait
Et maintenant que j'ai 80 ans...elles poussent à l'état sauvage!!!
RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR
Dur dur pour les mecs.., mais en même temps, si toutes les femmes avaient
un humour aussi réactif... ! ! ! (ça se saurait !)
Un homme aborde une femme dans un bar .....
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le
vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
un visage comme le vôtre !
Lui : - Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
la même erreur.
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekenD !
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes!
Elle:- Et le votre doit retourner quelques estomacs
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas déranger".
Lui : - Comment aimez-vous vos ½ufs le matin?
Elle : - Non fécondés
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... en tout cas, très souvent !...
MENU DU 1er JANVIER
Taxes salées et Libertés grillées
Assiette de promesses soufflées
Roulés dans la farine, sauce Amère
Trou Financier
Pigeons amaigris aux petits Salaires et revenus allégés
Fricassée de poussins tondus au citron pressé
Salade de baratins
Plateau d chômage
Millefeuille d'impôts
Flambée des prix à la Gelée de crédits
Vin: Château Ayrault
Café: Avenir Noir
Restaurant La Grande Ceinture...Le chef HOLLANDE et sa brigade vous souhaitent Bon Appétit
CONDUCTEUR INSOLITE
eclipse2b, Posté le lundi 12 janvier 2015 14:32
Ouvre la fenêtre sur le ciel,
tu verras deux étoiles
l'une à côté de l'autre
se sont mes yeux qui te garde
en te souhaitant bonne nuit.amitiées eclipse2b